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开奖直播男同胞:不能纵欲过度!!!(转载)

更新时间:2019-10-08

  2007年十月的一个下午,我来到了玄武湖边上。此时已是黄昏,太阳的余辉跨过城墙照在波澜的湖面上。我细细品味着这个曾让多少文人雅士泼墨动砚的玄武湖美景。

  一树垂柳乘着湖风轻轻拂过我的头顶,心豁然开朗起来,终于可以歇歇了,来想一些问题。前几天在百度上偶然看到一个网友的提问,有关于男性早泄的,还有几个网友做了回答,我认为答案有一定的误导性,就试着用自己的观点回了一贴,并把QQ留在了上面,想让这位朋友加我,来探讨一下问题。结果让我没有想到的是,有很多的朋友都加了我的号,并且很热切的想来交流有关早泄的问题。短短三天的时间,我就加了几十位泄友,我们讨论了很多有益的话题。其实我不是个医生,我只是个患者,一个家庭也因为我的早泄,而在两年前破碎了的患者!

  不少的泄友说我对早泄的回答很有深度,有独到的见解,呵呵,我只能说,那是一些真正的知识,实用的办法,是我用了好几年的时间,花了几万块的冤枉钱,试遍国内几乎是所有的,具有代表性的治疗方法。这段人生经历不堪回首,我几近是拿着血沾着泪走完了那段岁月。才换回了今天的一点经验和教训。才能拿出来和泄友们做个交流。 近几天和我做探讨的泄友,不少有过和我相似的经历,有的被庸医骗的很惨,有的则治疗了很长时间都没有找到一个正确的起点,还有不少夫妻因此而离异,有的少年情侣因此而分飞,有的朋友到了婚龄而不敢结交女友,有的说自己活的不象个男人,甚至是想去轻生。面对如此种种,我心剧疼。

  我想是时候去作一些事情了,去把我的这段经历写下来,一定要写下来。。。。。。

  “亲爱的老婆我会爱你一生一世”这是男人对女人的海誓山盟,但对于一个早泄患者来说,又是那么的沉重!是的啊!如何才能给全部的爱呢。。。第一篇写完后,两天的时间里,我都无法下笔,不知道从何写起,要写的太多,要表达的太多,想的太多了,反而没有了头绪。我想还是从我个人说起吧!

  我这个人可能比较早熟,至少我是这么认为的。在上初中时,我就有了的 惯了。那个时候性对于中学生来说,很陌生。当时性文化和性知识传播的途径非常有限,黄色录像也处于被严历打击的时代,相关书刊倒是有,我们有个教材《生理卫生》,但是没有一位老师来讲课,可能是因为老师对性也是难已启齿吧。而那个时候青春的冲动已经在我身上开始了,越是不能了解到有关性的东西,那么它在我眼里就越神秘,越美好,当时如果能在哪本书里找到一个比基尼女郎的图片,就会看的自己血脉贲张,激动不已,就足以看着打上几天飞机了。

  时光荏苒,的 惯一直在伴随着我的成长。从初中到职业高中,一晃几年时光匆匆而过,在职高时我学的是美术,我们学校里当时还有电脑,装璜设计等专业。随着年龄大了一些,男生和女生也不再象初中时,那样的缅腆。而我也交了一位女朋友,是我们美术系的,人长的也挺漂亮。不过交往时也不敢明目张胆的,我当时因为自己离家较远,所以就在学校不远处租住了一间小房子。在不上课的时候,我们经常一起到我的住处去玩。在有一次喝了两瓶啤酒后,创富图库889999萍乡市安源区农业农村局开展国庆有些事情就顺理成章的发生了,我激动的有些发抖的手,第一次解开了女人的胸罩,脱去了女人的裤子,我的手笨拙的毫无重点的抚摸着她的肌肤,这个场景,以前曾无数次的出现在我的幻想中。我感觉到自己晕了,头脑一片空白,全身血液在加速的流淌,下体硬的想要爆炸,在放进去的一霎那,我就泄了,如象牙色的粘稠精液,弄湿了一片床单。也就从那时起,早泄就如一个幽灵一般的,跟上了我,如影随形,多年后甚至影响和改变了我的一生。

  第一次的性*经历,在很短的时间就结束了。有了第一次就会有第二次,在以后的日子里,作爱时依然早*,也就是一分钟左右,便交枪弃械了。但是我年青,身体有的是资本,歇一会再做第二次,时间就会长了很多,也只有做第二次时,我和女友才会尽兴。从那时起,连续做两次,就成了我性*时的法宝。当时不知道是什么原因,几年后,我才了解到这是因为,做第一次的时候,心情紧张,神经敏感,性兴奋度过高,紧迫感太强,才会导致早泄。而第二次做,前面的因素得到了大大的缓解,所以作的时间就可以延长许多。但不曾想到的是,从那时起,我给我以后的人生道路上,无意的挖下了一个隐形的大坑,而我注定要跳进自己的埋伏当中。

  毕业后,我女友去北京发展,而我却要留在南京,在分手的那个下午,我透过她含泪的双眸,隐约感觉到,她心里好象有许多话要说,但欲言又止。面对一段恋情的结束,我依依不舍,人生才刚开始,爱与痛只能暗留于心中,如波涛之汹涌,似冰雪之消融。

  此后的我又倍感孤单,为了缓解情绪,我的习惯更严重了,几乎一天就要做一次。

  后来家里通过关系给我安排在市文化单位上班,工资不高,但有保障,工作也很清闲。在单位工作的那段时间家里的亲戚给我介绍了一个女朋友,条件和我相当,是在行政机关工作。

  这种媒妁之言的相识,没有什么浪漫可言,但我们的感情发展的较快,爱的很踏实,很快就到了谈婚论嫁的程度了。但其中让我苦恼的还是自己的早泄问题,经常会弄的不欢而散,因为我第一次的时间很短,不到一分钟吧,她刚有点感觉,我这就泄了,弄得她悬在了半空。进行第二次吧,我现在两次之间要休息将近半小时,我这边努力的又硬起来了,她却早就没了感觉,不愿再做了。就象是两个合唱的人,却怎么也对不上歌曲的节拍。有时也会做第二次,时间稍长些,但她从来也没有表现出传说中的,女人高潮时的歇斯底里。

  我也曾试着问过她,舒不舒服,她的回答让我很意外:只要你快乐就行了,我对这个事没有太大兴趣,我还是比较喜欢逛街,和好看的新衣服。我怀疑那是在敷衍我的假话,但从内心来讲,还是宁愿当真的来听。也许从那时起,我就不敢真正的面对自己了。

  结婚那天来了许多前来贺喜的亲朋好友,我和新娘从早上,忙到了晚上,才送走了最后一桌客人,疲惫的回到了新房。从进门起我就有点忐忑不安,情绪紧张。正所谓是洞房花烛夜,一个人一辈子也许只有一次,要有所表现呀。洗完澡后,我们相拥躺在床上,有一句没一句的说着婚礼上的热闹场面,而我心里想的全是在马上就要发生的事情中,怎样才能做的持久一些。接下来,出乎意料的事发生了,可能是因为我太紧张了,还没有进入,就射了出来。我尴尬的愣了一会,说:还是再做一次吧。她却出奇平静的背过身去说:累一天了,早点睡吧。

  这八个字我一辈子也无法忘记,它就象利剑一样刺入了身体,让我痛彻心扉。霎那间,失望,懊恼,委曲,愧疚,愤怒,五味杂陈,齐上心头。泪水在我脸边,毫无知觉的流下。如果当时能有一位仙人施法,让我完整的做一次爱,让我带给他高潮,让我活的象个男人,付出什么我都愿意。在灯灭的一霎,我好象看到了她的眼角,也挂上了晶莹的泪花。

  一定要治好自己的早泄,不惜一切代价。婚后没有几天,我下定了决心。但如何来治疗呢,这是个难言之隐,我对这方面一窍不通,也不知道什么地方可以治疗,去大点的医院,熟人还挺多,如果我治早泄的事情不径而走了,那我以后就很难做人,尊严扫地。也不能和亲戚朋友商议,太没脸了。自己偷偷的想办法吧。

  所谓无巧不成书,一天我在街头的电线杆上,无意间看到了一个广告,是一家我们本地的,叫下关区一个叫立康诊所的机构贴出的,内容是利用国内先进手段,专治阳痿早泄。我如获至宝的记下了地址,又到银行取了点私房钱,就打的真奔目的地。那个诊所并不大,到地方我没有马上进去,而是在旁边十多米远的位置点了支烟,观察了几分钟,确定附近没有熟人了,才快步闪身进了诊所。

  屋里有两个人正在下棋,一个穿着白上衣,五十多岁,应该是大夫了。看到我进去,就示意另一个人出去,并招呼我坐了下来。当问明我是来求治早泄的时候。他很热情的介绍说他的疗法是国内最先进的,并指着墙上的一些锦旗说他医好了许多人。一千五百块可以包治,直到康复。我心窃喜,哈哈,终于找到救星了。

  交完钱后,他把我让到里屋打了一针,据说是雄性激素,可以提高*欲。然后给我拿了几瓶西藏出品,叫三十六味帝皇丸的中药。让我回去按时服用,药用完了,也就可以好了。到家后,我没有告诉妻子治疗的事,我热切的期待着有一天,可以给她个惊喜。

  服药期间,在生活中我加倍的对老婆进行关爱和呵护,以弥补自己在*爱上的亏欠,家庭关系也算是波澜不惊。其实我们除了那方面不和谐,其它的地方还算融洽。将近两个月,药吃完了,“惊喜”也如期而至,早泄依然,没有任何好转。失望之下,我愤怒不已,上当受骗的感觉由然而生。我去找了那个大夫,质问他为什么没有效果。我以为他会向我道歉,并退我一些钱。但是他好象有所准备似的说:你服药的时间不够长,所以没有效果。而且你一定有前列腺的病,前列腺良好的人,吃了我的药都有好的疗效,并问我以前有没有做过相关检查。这把我问住了,的确没有查过,因为有过很长时间的史,前列腺炎也许会有吧。我又不能过度的和他争执谩骂,引人围观。怎么办呢,他给我拿了张名片,推荐我去另一个诊所检查前列腺,到了地方说是他介绍去的,可免检查费。并安慰我说,前列腺的问题解决了,早泄也就好了,我将信将疑的去了另外一家诊所,据称是专业治疗前列腺疾病,国内领先。

  到了地方,是一个三十多岁有点秃顶的大夫接待了我,说明来意后,他把我带到里屋,让我脱下裤子,对墙站好,撅起屁股,他用一种让我极其难受的,手指插入肛门按摩前列腺的方法,取了点腺液。完了让我出去等结果。十几分钟后,他出来了,拿了张单子,说我患有严重的慢性前列腺炎,再不治疗就会导致不育了。我晕倒!

  还是吃药吧,谁叫咱有病呢,开了有五百多块钱的药,可以吃十五天,完了再来复查。并叮嘱我,这个病易复发,不要久坐,不要喝酒,不要吃刺激的食物,多洗热水澡。我都答应了下来。

  前列腺的药按时吃光了,好与不好没什么感觉,复诊时又做了个腺液检查,那个大夫说:病虽有好转,但还是严重,得继续用药,建议我再吃三十天。我再次晕倒!我以没带够钱为由,就走了。

  经过这两年多月的折腾,我感觉到自己很累,已经不想在小诊所浪费时间了,我要去一个能让我信得过的大医院,找个专家做一个彻底的治疗。

  1楼埋红包点赞楼主:dczb时间:2010-10-02 15:40:00(注:治疗早泄切莫去一些小诊所,那样只会耽误病情,白费钱财。而那些无良庸医,就是利用我们有苦难言的弱点,骗取我们的钱财。治疗无效先不提,最重要的是自己的信心会受到打击。而且前列腺炎和补肾是他们最常用的借口,也是常开的两种药。)

  静下来拿笔的机会很多,但我不是一个擅长写作的人,所以博客的内容进展的比较慢,虽然有自己真实的经历做基础,但是要把它写在书面上,对我来说还是有点难度,总不能象竹筒倒豆子一样直来直去吧,文辞方面得有点修饰吧,还得把自己的观点和想法以及情感表达出来。写完了前三篇,现在我坐到电脑前就开始打怯了,在网上胡乱的点击一通就是懒的打字,不过静下心来我还是选择要写下去!

  在这儿我要向一些最近加我的泄友道个歉,他们想和我做个交流,但我要是一个个的来探讨问题,真的太累了,前天夜里凌晨两点钟我都没有睡,在回答泄友的问题,因为早泄的心情我太了解了,我累点无所谓,也要给大家以信心。所以只有尽快完成博客。大家就都可以在我这里面发贴讨论了。也就更方便了。也有些泄友问我为什么不建个群呢,恩,怎么说,我以前加入过一个类似早泄的群,刚开始大家还能互诉衷肠,探讨病情。但到了后来,就成了小广告的天下,也使一些泄友上了当。所以我决定暂不建群。只把和朋友们探讨的结果放在博客上,这样做会更好一些。

  话题回到几年前。我决就医之后,定不在小诊所就上网查了一下,江苏省南京市的就医信息。最后决定去军区总医院,这是一家三*甲等医院。当时是十月份,天气已经很凉爽,到了军区总医院后到泌尿科挂了个专家门诊。等了好长时间才排到我,当时接诊是一个姓江的主治医师,也是个专家,专家和小诊所就是不一样,他问了我很多个人的情况,主要是早泄和前列腺方面的。我都如实做了回答,并说我以前有较长的史,还有有严重的慢性前列腺炎。江主任听后,让我去作一个前列腺液的检查。结果出来后,我又回到诊室,他仔细的看了化验单子,抬头笑着对我说,你的前列腺根本没有问题,我再次晕倒!

  呵呵,我明白自己上了小诊所的当。啥都不说了,前列腺没有问题是个好事,但早泄怎么办呀。江主任看来也没有什么好办法,就针对我的习惯,给我开了一些补肾的药,说肾气充盈了,对性功能有好处,并告诉我,早泄的治疗不是短时间的,要慢慢来,不要心急。自己要加强控制,性*时不要紧张,要竖立信心,戒除的习惯,慢慢调理,煅练好身体,有的早泄可以不治而愈。还让我每天多吃一些苹果,对前列腺有莫大的好处。恩,也只有如此了,专家都这么说了,还有什么办法。拿了一千多块钱的药之后,我就打道回府了。

  日子在一天天的过着,药也在吃着,山也还是那座山,水也还是那湾水,早泄依然还是那个早泄。家庭方面也很平静,夫妻关系并没有因我的早泄而变的混乱,我买了一些性用 居给老婆,并说服她试着使用,就是振动棒,跳蛋之类的,因为我在网上看到,这些东西可以使女性达到高潮。也不贵,说不定可以解决些问题。后来果然收到一些效果,比如在我早泄后,就马上帮她使用振动棒,几分钟后她就达到了高潮。呵呵,这些塑胶的东西,在那段日子里,也算帮了我一个大忙。

  那么早泄还要不要治呢,虽然性用具起了作用,但是我做为一个男人,总不能这辈子就靠这些东西来维系家庭吧。自己再想想办法,既然医院的补肾疗法没有太大效果,就用点外用延时的药吧。我去*用品店买了两袋真汉子男用湿巾。店老板说这个牌子很好卖,事前二十分钟抹在 上,效果不错,就等着你老婆开心吧。我心窃喜。

  晚上回到家我洗完澡,涂好药,二十分钟后把老婆拉上了床,开始做*,其结果又给了我当头一棒,只是延长了一分钟而已,又弄的草草收兵。怎么回事,才延长一分钟,是不是抹少了??

  过了两天的晚上,我又试了一把,这次抹了很多。二十分钟后,我摸了一下 ,觉得好象打了麻药一样,没有感觉了,嘿嘿,这次行了。我把老婆又拉上了床,开始了前戏,但自己却怎么也硬不起来了,以前虽然早泄,但勃起还是相当快的,不会是用了这个药有副作用,阳痿了吧。想到这点,我不由的紧张万分,越是紧张越是硬不起来,折腾了二十多分钟,一身都是汗,还是那个样。唉,只好作罢。找个借口说今天太累了。然后就无奈的摸索着从床头柜里拿出了*用具。。。。。。。。。。

  丢人呀,药抹的太多了。欲速则不达。外用药用起来太麻烦了,而且我从一些资料里了解到,外用药不可常用,用常了容易造成龟*坏死,吓得我再也没有用过。此路不通,怎么办呢,我又去了*用品店,老板都快和我成朋友了。这次推荐我用一种药,叫金刚丸,事前一个小时服用,能使*爱时间达到五十分钟,效果神奇,使男人雄风再现。我心又窃喜。

  既然买了,那就吃吧,我按时服了药,嘿嘿,还真不错,时间虽未到五十分钟,但也有十五分钟吧,从她高声的娇喘和在我背上抓出的血痕,能看出来老婆很满足,事后还一个劲的问我怎么这么反常。我就笑着推托说今天状态好。看着她抱着我的胳膊满足的睡去后。我靠在枕头上看电视,心情极佳,意尤未尽,当个真男人果然爽!这个药果然灵!我几乎都想去抱着那个*用品老板深情地吻他一下,呵呵。

  第二天早上,我起床时感觉有些不对劲了,腰疼的历害,坐起来后,看什么都发黑,头脑象塞了棉花一样很不清醒,走路软绵绵的用不上劲。我知道这是药物的副作用。一整天我才恢复正常。不能再吃了,再吃不知道会发生什么事情。还是命重要些。经过这几次的折腾,我再也不敢给自己瞎出主意了,治疗的事情也告一段落。

  结婚一年了,我感到家庭里发生了很微妙的变化,到底有什么不对,我也说不上来,就是她升职了,变的忙了起来,也变的爱打扮了,因为在行政单位工作,以前的她穿的总是比较庄重,妆也化的很淡,有职业女性的味道。而现在却经常的买一些很时尚很露骨的衣服,晚上也经常的外出吃饭,回来时一身酒味,倒头就睡。我找机会提醒过她,要注重形象,不要穿的太时尚。她却比我还有理,我现在还年青,现在不打扮难道老了再打扮不成。为了她频繁外出吃饭喝酒的事,我们也曾激烈争吵过,她甚至表现的比我还生气,大声争辨:我是正常的工作需要,又不是去会情人,我是办事员,你以为我想喝酒呀,你也不是不知道,领导敬的酒不喝行吗,我喝吐的时候你知道吗,我难受的时候你知道吗,我不都是为了这个家,你关心过我吗,你知道我的感受吗!!说到激动处,她泪流满面。我只能在心底长叹一声:唉,罢了,谁叫自己没有本事挣大钱呢。床上就更不行了。虽然她没有赤luoluo的说出口,给我留了脸面,但我这样的男人,还有那个资本对她要求更多吗??

  我不再管她了,自己逐渐变得消极起来,在家里也不怎么爱说话了,看什么都不感兴趣,干什么都没有精神,每天脑子里都乱七八糟,不知道在想些什么,在单位工作时老是健忘走神,有两次把领导的会议讲稿都给弄丢了,挨了狠批。和朋友一起聚会时,也没有了往日谈天说地的心情,痿糜不振,食欲大减,烟不离手。每当看到朋友们和自己的老婆相亲相爱的场景时,就觉得每个人都比我强,都活的比我好。早泄2楼埋红包点赞楼主:dczb时间:2010-10-02 15:44:00早泄还得继续治疗。但总是偷偷摸摸的也不是办法,和谁去说呢,这个事不能让外人知道,绝对不能。只有和老婆来商议,我希望她能和我一起面对现实,找出办法,治好我的病。早泄的解决离不开妻子的支持。只有得到她的理解,我才能更加安心的去治疗。我的想法在告诉她后,马上得到了她它的认可。她敝开心扉的告诉我:在婚前就曾想劝我去看医生,但总是难以启齿,怕我不接受,怕伤了我的自尊,就一直隐忍不发,默默放在心底了。她说:你为什么不早点和我商议呢,你是怕什么?还是在逃避现实?你是我的男人,我是你老婆,我不会看不起你,更会毫无保留的支持你,这段日子,能看出来你心里也不好受,你再这样瘦下去,我真的不知道该怎么办了,我们这儿治不好,别的地方就没办法了吗,不行的话,我们去上海,去北京,天大地大,难道就没有个地方可以解决问题吗??

  很长时间我们都没有这样心对心的交流过了,听完这些,我把她拥入怀里,好久好久,鼻子酸酸的,眼眶有些发湿,我感觉自己就象一个流浪已久,孤独无助的孩子,终于找到了自己的母亲!我没有让泪水掉下来,我知道,又一个征途即将开始了,我一定要笑着上路!

  这次不绝不能再打无把握之仗了,要去最好的医院,找最好的专家,争取一个最好的疗效。北京市北大医院男科中心成了我的选择,这也是我通过各方面的了解,才决定下来的,那儿是当时中国最好的男科之一,有着最优秀的经验丰富的专家,和最先进的治疗手段。我更加期待着那儿会成为我人生中的一个福地!

  初夏的一天,我从南京坐火车去了北京,记得那天大概是星期二,因为我在网上查到,星期三,一个国内顶级的专家会在男科中心坐诊,这位专家当时是北京大学人民医院泌尿外科教授、博士生导师。一位六十多岁姓李的教授。(在此我不便提及李教授的全名)我想他一定可以救我!

  在火车上睡了一夜,第二天很早就到了北大男科。当时中心还没到营业时间,医院大门外聚集了不少等待就诊的人,听口音有些也和我一样,来自祖国的四面八方。我怀着崇敬的心情,站在医院门外,默默的注视着,这座白色的大楼。就象是到了麦加的朝圣者,内心即激动又害怕,忐忑不安。这儿会不会是我人生的又一个起点?

  八点左右,我挂了李教授的专家号,两百块,我排在今天接诊的第三位。坐在特需专家诊室外,我掏出笔在一张纸上记下了,我早泄的详细情况,以及想要咨询老教授的一些问题。我暗思,总不能白见一次专家吧,二百块要花的值一些。不知过了多长时间,分诊员终于念到了我的名字。

  进到特需诊疗室内,我见到了李教授,一个身材不高,带着眼镜,面容慈祥的老人,他身边坐着两个由他辅导的博士生。站在他们面前,我感到自己有些紧张,不知所措了。还是李教授主动站起来,接过我手中的行李包,放在一边,并让我坐下来聊。(因为那天和李教授聊了很多,不可能一一记下,只捡主要的写出来,让大家都有个认识就行了。)

  那天的就诊,并不象我之前所想的那样,是医生纯粹的治疗病人。而更象是在和一个和老朋友聊天谈心。我坐下后,李教授的学生给我倒了杯水,然后李教授就微笑着语气和蔼的问我是哪儿人,有什么需要和他交流的。他一派大学者的风范,让我肃然起敬。

  当得知我是来治疗早泄的,李教授打开病历本,一边问我一些个人的情况,一边开始了记录。

  李教授好象是看出了什么,说了一句让我怎么也想不到的话:“早年我在上大学的时候有过的习惯,后来戒掉了,那么你呢?”

  我被老教授实事求是的幽默给逗笑了,顿时感到不紧张了,真的就好象是面对一个老朋友的感觉。我回答说:“我想我的早泄就是因为的原因,而且我有很长时间的史。从上中学就开始了。”

  “你认为你的早泄是造成的,那么到底是不是?你想不想了解一下相关的知识呢?”

  “非常多的人都有的习惯,不光男人,也包括女人。但是不是会造成早泄?至少现在,我们还没有得出一个非常让人信服的结论,只能说是有可能。为什么这么说,你戒除了,就能不早泄了吗?在不的男人中,就没有早泄的患者了吗?当然也有很多。这就可以证明除可能导致早泄之外,还有其它原因。”

  “比如说前列腺炎,在早泄的治疗方面,现在很多的医院都说前列腺炎是引起早泄的主因,我不太认同这个观点,那么在没有前列腺炎的男人中,就没有早泄的人了吗?当然也有很多,他们的态度不是很严谨,对于这个问题,至少在我这儿,还没有一个确切的科学的定论,我们也将会在很长一段时期内进行研究和论证。”

  李教授笑着摇了摇头“早泄是病吗?呵呵,这个问题还在医学界讨论着呢。现在有一种医学界多数人都认同的观点,就是早泄不是一种病,而是人所处的一种状态。如果是病,那么危伤你什么了,它让你感到哪儿疼痛了吗,它对你的生命构成威胁了吗,它会传染给别人吗,不治疗的话,你会死吗?你说它是不是一种病呢?”

  老教授仿佛看出了我心中的困惑,说:“早泄这种的状态,也许带有些远古的遗传。因为在很久以前我们的类人猿祖先,还没有进化的很发达,还生活在野外,茹毛饮血,捕食猎物,同时也可能被猎物所捕食。那个时候不存在人与人之间的性*,*行为只是单纯的,为了繁衍后代而进行的。在这个行为上,他们一般的时间都非常的短,为什么呢,是因为时间如果过长,他们就有可能在这个角配的过程中消耗大量体力,或是警觉性降低,而被猛兽所捕食。从那个时候起,短时间的*行为成为一种自我保护的天性,而直到现在,很多男人的身上,都或多或少的保留了一些这方面的,来自远古的基因。而这种基因又和现在人的生活方式相矛盾,现代人的性行为,不再单单是为了繁衍后代,更多是一种肉体和心灵上的需要,男人*爱有时候不仅仅是为了,而是为了征服女人,享受带给女人高潮后的那种满足感,但这样的事情,早泄的人一般做不到,而被戏称为:不是个男人!这样的人也往往被女性看不起,所以早泄影响的不完全是个人的快感,而是伴侣和家庭。以及一个男人的自信和尊严!”

  “不能这样理解,这种基因对于现代人没有太大的影响,现代人的正常时间也要比远古长了很多。主要还有一些3楼埋红包点赞楼主:dczb时间:2010-10-02 15:45:00我们后来又聊了很长时间,李教授讲的很多东西都是从宏观出发的,很严谨,有时不太能理解透,但那天也从中得到了不少的知识,开阔了眼界,对于早泄方面的认识更加的深刻了。临走时,李教授给我开了点药,一种是抗抑郁的镇定药,还有一种叫希艾力,提高性能的。让我回去试用一下,看看有没有帮助,我谢过了老教授。在我马上就要出门的那一刻,他又把我叫住了,说北京有家医院的陈医生曾来找过他,推荐了一种不用药物治疗,而纯粹靠功能训练达到自由控制的疗法,问我有没有兴趣试一试。我问李教授,这种方法有效果吗,他说他现在也不是太有把握,这种疗法在国外用的很多,但也是因人而异,在国内仍处于初级试用论证阶段。接着他把那个人的地址给了我。我并没有马上去找这个陈医生,只是把那个地址保留了下来。

  在回去的列车上,我的内心很平静,也没有为包里的药而感到十分高兴,聆听过专家的教诲后,我再也没有了以前总是抱有的,对药物神奇疗效的幻想,在治疗的道路上,我开始变得脚踏实地,淡然处之,宠辱不惊!!

  从北京回到家中后,我把情况简单的向妻子说了一下,开奖直播,就开始吃药了,吃抗抑郁的丙咪嗪,和提高性功能的西艾力。李教授在给我开药的时候,曾简单的介绍了一下丙咪嗪的情况,说这种药以前是为了治疗各种抑郁状态而研制的,但后来发现这个药对于早泄也有一定的效果,就是可以使人在做*时不会太紧张,镇定安神,缓解 的敏感,以达到延时的效果。西艾力是深褐色,瓜子状药片,一次只服用三分之一片。

  西药见效果然很快,到第三天的时候,我的第一次做*时间明显延长,以前是一分钟不到,现在可以做到三分钟左右了,而且在西艾力的作用下,我射完第一次后,下身还是硬硬的,可以接着做第二次,那次的做*,在我的记忆中是难忘的,非常的成功,我的老婆有了几次高潮,我们达到了真正的和谐,生理的愉悦如涨潮的海水,一波一波,淹没了她曾经干渴的身体。我们随心所欲的变换着姿式,我感到自己就象一个王者,在奴役着自己的女人,让她在我的威风之下,完全的归顺于我,臣服于我。事后她动情的说:她享受到了一个女人真正的快乐。

  按理说我的故事到现在也应该结束了,呵呵,但是老天爷总是爱开玩笑,仅有的一次成功性*后,我面临了再一次的失望,以后的日子里,虽然服用的是同样的药物,时间也延长到了三分钟,但是第一次后,下面马上就软了下来,西艾力的神奇不在了。可能是因为我已经适应了药力,效果就变得差了。而且三分钟的时间对我来说,还是短了些,这个时间远不够用来征服女人。这个治疗的办法就象走到了一个瓶径,虽有效果但是再也无法突破了。

  比我还要失望的是我的妻子,三分钟的时间在她的身上,比一分钟的时间更难受,因为一分钟时她还基本没有进入状态,但我延长到三分钟了,她已经进入状态了,而且处于感觉的上升期,在这个过程中,我泄掉了,她非常的难受,有时候在我泄掉之后,她甚至马上跑去卫生间冲凉水澡,以缓解身上的失落。我看在眼中,无奈在心里,我没有办法,我尽力了,但真的无法做到最好!

  她和我从那时开始都有了一些变化,我一想到做*,就有一种莫名的恐惧,药吃了一段时间后,也逐渐的停用了。我对于真实*爱的兴趣在渐渐消失,取而代之的是在电脑上看着A片来,那样我才会感到满足,也没有了恐惧。而她好象是在配合我,对性也没有了太多的要求,每天晚上上床后,看会电视就马上睡觉,我俩之间的距离,可以再睡下一个人。我们都被我的病情折腾的有点麻木了,也累了,在将近半年的时间内,很少有性*。我用来满足自己,她有时会趁我不在家,用*用具来安慰自己。再后来,我们之间都不太说话了,我玩电脑时,她就看电视,我看电视时,她就去上网。几乎将睡觉的时间都错开了。形同陌路,家庭里死气沉沉,毫无生机。美好性*是感情的基石,是家庭的纽带,而现在的我们一个拥抱都算是多余的,一个亲吻都是奢侈的,以前积累下的感情,早已被无味的生活消磨殆尽,最可怕的就是这种悄无声息的消磨,无法阻挡又一刻不停。

  我再也不想这样过下去了,我还得去治疗,吃药既然总是没什么效果,干脆就试试李教授推荐的那个什么功能训练疗法吧,死马就当活马医了。我又和妻子说了我的想法,这次她的态度很平淡,去治疗她也支持,不去治疗她也没有意见,我自己决定就行了。

  我还是又一次踏上了北去的列车。到了北京后,按照李教授给的地址,来到圣爱医院,这个医院比我想象中要小的多,就是两层楼,也没有多少科室,地方也有点偏僻,内部条件比起北大男科来,差了不知道多少倍。当时是早餐时间,我问了一下里面的护士,她告诉我治疗早泄的陈老师的办公室在二楼,随后,我在二楼一间挂着物理治疗牌子的室内。我找到了正在吃早点的陈大夫。

  他是一个瘦高的人,留了点小胡子,带了个眼镜,诊室里很简单,一张桌子还有一张床,床前挂了个帘子,是为了到医院里做早泄训练的人准备的。他吃完饭,洗了手,开始和我交谈,了解了一下我的情况。当得知我是邵教授推荐来的,他很高兴并把他的功能训练疗法,给我做了一个简单的介绍,说是练到最后,可以使性*达到三十分钟以上,并且随意控制时间。我简单的和他交流了一些有关早泄的问题后,就和陈大夫达成了治疗协议,在以后一个多月的训练时间内,由他来电话具体指导我的训练。协议达成后,我去交费处交了款,二千块钱。包括资料(男性性功能训练综合疗法),和一些训练的相关用具(一瓶润滑剂,一个男用健慰器,和一个小电热毯,还有两块毛巾)。我当时没有想到的是,现在这个资料会在网上泛滥传播。

  回到家后,我便开始了训练治疗,前后大概一个多月的时间,在这个时间段里要求不要做*,专心练习。我每天在书房里练,并通过电话和陈大夫进行交流,汇报情况,再由他来指导着一步步的完成每一个环节的训练。在那一个月里,妻里也不问我在干什么,只是每天的在忙自己的事情,她在家里吃饭的次数越来越少了,不回来时就给我打个电话,说是单位有应酬,让我自己凑合着吃点。我那段时间经常是回到老娘那儿去吃饭,我感觉我们之间的距离已经渐行渐远了。

  一个多月后,我的训练结束了,在妻子身上试了好多次,我在她身上的时候,她根本就没有什么反映,任由我来摆布,时间虽然在努力的控制下,有所提升,但也只是几分钟而已,而且把做*弄的也象是在练习,满脑子里考虑的都是怎样呼吸,怎样控制,但效果真的不太明显,没能达到自由控制的境界。大家可能会问我,为什么不去找他退钱,呵呵,这个疗效是无法证明的,我去医院说没有效果,那么他们说一定会有效果,怎么办,是不是要我拉个女人来当众做一次爱来证明吗。

  病情一直延续,没有什么大的好转,我也心灰意冷了,家庭在我的病情面前,也快走到了崩溃的边缘,我们分居了,我搬到另一间住。由于心情不好,也影响了我的工作,还需要再这样拖延下去吗,与其彼此行尸走肉般的生活在一起,身心倍受煎熬,倒不如各自再次找个人生的起点,重新开始。如果我和她前世都是鱼的话,那可能是分属两个鱼缸的鱼,只能隔着透明的琉璃相望,却永远游不到一起。

  在05年的七月我向她提4楼埋红包点赞楼主:dczb时间:2010-10-02 15:50:00听了她的话,我的心都快碎了,“等到那一天”多么简单的几个字,我等的时间却太长了,还有希望吗??道路在哪儿??

  有一个安稳的家,有一个可爱的孩子,这是大多数平常人都可以拥有的,但对于我来说,对于一个性功能障碍的人来说,是那么的遥不可及,而现实中的婚姻已经名存实亡,我也想做一个好丈夫,给她一个幸福的家,但我征服不了残酷的事实,而她也同样经不起韶光流逝,女人都渴望拥有一个美好的明天,一个幸福的爱情归宿。

  是的,我好了,一切也就都会好起来,这几年来,太多的希望,太多的失望,我已经麻木了,生命的安排是那样的盘根错节,让我不寒而栗。

  在她的抵触下,我的离婚请求搁浅了。日子还是那样百无聊赖的过着。在经过漫长的思考过后,我做出了一个一直都没有下定决心的事情,去做神经阻断手术,和早泄拼了。这个手术我已经关注了好长时间了,就是在割除包皮的同时,把一些敏感的神经也给切除掉,听起来很吓人,毕竟是动刀了,以前我一直没敢去试。这个手术在北京的一家,叫新景安太的医院可以做,那是一家妇科医院,当时在网上做广告的力度很大,说是术后可以使早泄痊愈,性*时间可达到三十分钟。也没有其它办法了,只有去试试了。这次如果再不成功的话,我也就认命了,不再努力了。

  再一次去了北京,在新景安太医院接受了, 敏感神经阻断手术。由他们的院长陈凤林亲自操刀完成的手术。

  术后,我的阴茎肿的象个易拉罐,本来是术后马上就可以回家的,因为天太热,陈院长怕我路上发炎了,所以就劝我住两天的院,打点滴,等不疼了再走。住院的时候护士给我拿了一瓶雌性 、激素让我吃,我不明白是什么意思,护士解释说:雌性激素可以压制雄激素的分泌,如果不加以压制的话,半夜里我睡着了,阴茎有可能会无意识的勃起,那会把缝合的伤口撑烂的。

  在住了两天院后,伤口不疼了,我办理了出院手续,走之前陈院长专门和我聊了一会,让我回去拆完线以后,用细沙子打磨 ,以煅练 的耐磨性,从而可以达到治疗早泄的目的。

  回到家里五天左右,我的伤口拆了线,包皮被切除的阴茎看起来很干净卫生,我开始弄了些细沙子打磨 ,练了有十五天左右。我在妻子的身上试了一次,早泄还是早泄, 没有因为我的手术,和沙子的打磨,而变的持久。在后来的一个多月里,我每天都在坚持用沙子来打磨 。又做了七八次爱。却没有一点好转的迹象, 和从前一样的敏感,从以往的经验来看,我知道这次又失败了。就当花了四千多块,割了个高价包皮吧。

  失落,无奈,沮丧,郁闷又一次占据了我的生活,我信心全无,我感到再也无路可走了,也不愿再去尝试治疗了。再也不去了,这辈子就这样吧,我认命了。早泄在我看来已经是一座无法逾越的大山,我不可能,也没有那个本领去征服它了。

  也许是屋漏偏逢连夜雨,更大的打击接踵而至,2006年八月底的一天我忽然接到了一个陌生女人的电话,是用公共电话打来的。 她告诉我,我的老婆有了外遇,而且很长时间了,那个第三者是她单位的一个比她大八岁的男人。

  我不知道打电话的这个人是何用心,而且一直到现在,我也无从得知打电话的人到底是谁。但该来的总归是要到来的。我回到家里向她质问了这个事情,她低头思虑了良久,最后没有隐瞒的承认了。他和那个男人交往一年多了。我的心理霎那间崩溃了,那天我打了她,狠狠的打了她,是相识以来第一次打她,也是最后一次打她,她没有还手,没有争辨,只是闭着眼睛哭着,任由我的拳脚相向。。。。。

  冷静下来后,我也想试着去原谅她,毕竟她的不忠也是因我而起。但是镜子已破,还有可能还原吗,再说镜子的本身早已千疮百孔了。就算我原谅了她,以后的日子怎么过,这件事在我和她的心里,会是一辈子的阴影,是我们彼此生命无法承受之重。就如一个故事所说,两个人去挖宝藏,到了地点开始挖掘,但最终没有发现宝藏,却挖出了一具骸骨,两个人就重新把骸骨掩埋,并在上面种上了鲜花,但当他们看到鲜花时,心里想的,却不约而同的是那具骸骨。

  这个婚姻已经到了无法挽回的地步,做为一个男人,我不能接受自己女人出轨的事实,哪怕主要的原因在于我。

  在她搬回娘家的那天傍晚,我们俩坐在曾经的家里,说了一会话。我问她,你找个什么样的不好,为什么偏偏跟了那个老男人,而且他还是有妻子有孩子的人。以后也不能和你结婚??她满眼是泪,回答说:其实和你在一起什么都好,你也很疼我,你的家人对我也很好。但是我也是个人呀,我是个有正常需要的女人,我需要的是男人的温暖和激情,我不能总是抱着冷冰冰的塑胶用具入眠,我渴望象一个正常的女人一样活着。和他在一起,那种血与肉的真实的碰撞,每一次都让我颤抖不已,虽然心中对你有着无比的愧疚,但我还是欲把不能!

  她捧起我的脸,吻了我的嘴唇,轻声说:原谅我吧,这就是我们的命,我祝你以后幸福!她转身开门离去。随着她的消失,转眼间,一切都物是人非了,家也不再是个家,我瘫倒在了沙发上,我无力再做任何挽留的动作。到底是谁的错?到底是谁的错?我空洞的眼睛里,依稀看到了我们恋爱时的快乐时光,往事如歌,在我的耳边重新响起,我和她的相遇结合,恍如一段纠缠后沧桑的红尘旧梦,现在梦醒了,却留下了一个空壳的我,在独自悲鸣。。。。。。。。。。。

  离婚后的一段时间里,我消极不堪,向单位请了假,每天把自己关在家里,父母每天都到家里来看我,到了这个时候,我毫无保留的告诉了他们前前后后事情。我说早泄是个绝症,我以后都不会再结婚了,我就陪着你们二老过一辈子。

  父母很难过,虽然对我离婚感到很惋惜,但他们更但心的是我的病情。从那开始,母亲就到处给我问药寻方,经常的莫名其妙的就打电话让我回家,然后递我一碗熬好的汤药让我喝下,说是新找的方子,补身体的,我心里最清楚,用处不大。但为了宽老人的心,我只能听话的服下,然后母亲就很高兴的说,把身体补好了,病就好了,病好了,再给你找个对象。人一辈子哪能没点挫折,哪儿跌倒哪儿起吧。

  又是一年的时光悠然滑过,我也从离婚的阴影中走了出来,我的病再也不会伤害到谁了,这让我没有了压力。活的轻松了。2007年的八月,有一个姑娘闯进了我的生活,在我们当地的交友网站上认识的,在QQ上聊的很投机,她的网名叫紫贝壳,是个老师,比我小四岁,每天晚上我们都会聊到很晚,通过视频也彼此看见过。我们彼此都很有好感,有一次她在网上约我出来吃饭,被我婉拒了,离婚一年多了,我何尝不想再次的恋爱,找个相亲相爱的人,过正常的生活。但我心里很清楚,我不能再去伤害任何人了。我是一个离过婚的,性功能上有障碍的的人,我不可能带给她任何幸福,而她是一个大学刚毕业,到学校任教的优秀人才,我与她就象是河与岸,泾渭分明。

  到了大姑家,才知道其实并没有什么东西需要拿,是母亲以前打电话让她帮着找个医病的地方5楼埋红包点赞楼主:dczb时间:2010-10-02 15:51:00儿子,能力很一般,估计以后,药方会留给儿子,也让他们以后有个生活保障。也算是用心良苦了。

  回到家里以后,我就开始按时按量的服药了,睡前再吃半片丙咪嗪。大概一个星期之后,我在一次看A片的时候,有了一个惊喜的发现,就是我的 不再象以前那样敏感,而且了二十五分钟还没有想射的感觉,这在以前是没有过的,会不会是刘教授的药真的起作用了???

  不行,我得在真实的性*中做个试验,看看到底是不是有疗效了,但是怎么试呢去了?我自己坐车到了一家洗浴中心,找了个小姐,我故意用手机量了一下时间,那一次做了将近六分钟。虽然不算太长,但是我也很满意了。毕竟治疗才刚开始。

  有点不可思意,我费了好几年的时间,花了两万多块钱,吃了那么多苦,也没弄好的早泄,居然在这个看似简单的疗法上有了突破??我心里不由的泛起了一阵隐忧,这会不会是药物暂时的作用,如果服用时间长了,就无效了??

  我又服用了两个星期的药,再次抱着试疗效的态度去了趟浴池,这次居然做到了十五分钟,让我很有成就感。

  呵呵,铁树总有开花日,东风也有转南时,老天没有抛弃我。那段日子里,我好运连连,单位里加了薪,和我在网上经常聊天的紫贝壳,也真正的走入了我的生活,我们开始了恋爱。在我的早泄被治疗改变以后,恋爱是那样的甜蜜,和她相处的日子里,我每天都象是在天堂,我们经常在工作后,一起去爬爬山,在大自然中说笑打闹。或是去逛逛街,帮她淘一两件便宜且好看的衣服,饿的时候就走街串巷的去吃,如雨后春笋般出现的四川麻辣烫。我们的激情时刻也很和谐,我一般都会有十几分钟,看着她在我的下面,身体如河川泛滥,高潮迭起,呻吟着,喘息着,那是怎样的一种幸福的感觉呀,那种幸福感让我颤抖,让我流泪,我活回来了,活的象个人了,象个男人了。

  生活天空的阴霾终于渐渐散去,东方的红日已现,格外喷薄。身体大好,心情大好的我,看什么都是那样的充满生机,做什么事情都充满干劲,每时每刻都在感激着一切。父母看到了我的改变,心情都非常高兴。我特意又去了趟刘先生家,带上一些感谢的礼品,到刘教授家里做了复诊,刘教授嘱咐我如果觉得情况不错了,西药就可以停掉了,光服用中药来巩固疗效就行了,等到你自己感觉时间正常了,就可以逐渐的把中药也停了。

  2007年,注定是我人生是最重要的年份,在连续治疗四个月后,我感觉自己康复了,中药也渐渐的停掉了,前段时间,我和她定了婚期,我把原来的房子卖掉之后,又买了一处新的,下个月也就可以交工装修了。2008年的6月18号,我将再次真正的结一回婚。在那天我会抱起我的新娘,铿锵的步伐,不会再为路旁的风景停留,也不会再为谁的背影转身,我将抱着她向前奔去,奔向美好的明天!!!

  6楼埋红包点赞作者:爱上层楼欲说愁时间:2010-10-02 19:53:00我不为楼主这样的标题所吸引,也不是被帖子的内容所迷惑。我不是来抢沙发的,也不是来打酱油的。我不是为楼主呐喊加油的,也不是对楼主进行围堵攻击的。我只是为了每天30帖默默奋斗。你是个美女,我毫不关心,你是个怪兽,我决不在意;你是个帅哥,我不会妒忌,你是个畜男,我也不会BS。你的情操再怎么高尚,我也不会赞美,你的道德如何沦丧,我也不为所动。在这个处处都要银币的时代,不得不弄个牛B的数字来显眼,于是我抄下了这段话,专门用来回帖,好让我每天有固定的积分收入

  8楼埋红包点赞作者:wmlb12329785时间:2010-10-06 15:46:00广告位实在太贵,,无奈之下,出此下策,打扰您了,非常抱歉~

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